我仿佛感觉一场灾难正在向我降临。模糊的。痛快的。我的衣服被黑暗中一双圣洁的手，温柔地剥去。我的身躯开始在灾难中失去一些温度，然后又得到一些温度。慢慢地，我在坠落。坠向一片水深火热的汪洋。我听到了一种凄凉的火烈的嘶喊，从遥远的那片深谷传来，歇斯底里的召唤着我的灵魂和肉体。我的力量在痛不欲生而又舒畅淋漓的膨胀。我挣扎着，我又屈从着。我逃离着，我又迎合着。在那种无法用躯体到达的深度，最终，是那个充满诱惑的声音征服了我。我失去了一切的力量。我困倦的肉体和灵魂只可以在循序起伏的平面，象征着灾难过后的死亡。

　　我努力的睁开眼睛，空气里充实着一些浑浊的光，像那种带着酒精的液体，在继续将我淹没。我不知道自己怎么会睡在一张陌生的床上了。我的上身在浑浊的光线里赤裸的发出膨胀的气体。被单颠倒着覆盖在我的下身。上面有新鲜的血。它的颜色接近火焰。在天亮之前，它将我诱惑。将我温暖。温暖中带着烧心撕肺的痛。我的腿弯曲在床沿上，没有力量。我望见自己的腿上，在一夜之间发育出了茂盛的体毛。我疲劳的扭转着身躯。我无法让自己和以往那样坚实的挺身。我的灵魂在继续沉睡。

　　房间里的空调在失去功效的运转着。我感觉到被单里有一些不一样的温度。凄凉的。火烈的。我能从自己的身上闻到那种熟悉的酒精和体香的气味。它渗进了我的皮肤。或深或浅。

　　我想，昨晚应该有一些事情在这里发生了。人生总是这样，在生活中难免会发生一些无法预测的事情。这让我又情不自禁地进入到两个月前的一段记忆：

　　睁开眼睛，醒来，发现自己躺在一张雪白的病床上，头和脸蒙着带血的纱布，有一股浓浓的血腥和药水的气味。我不知道自己究竟发生了什么事情。我感觉自己是从黑暗里突然醒过来的，眼前看到的是生疏的空白和陌生的光。除了语言和汉字，除了那台NiKonF5相机，我忘记了过去的一切。忘记了自己的姓名；忘记了自己在醒来之前所爱着的人。现在，我需要重新去认识身边的人和身边的事物；重新去认识这个世界和这座城市；重新去认识死亡和一个亮丽的日出以及自己所爱着的人和深爱自己的人。出院的那天，我在自己的病历上，见到了两个血腥的汉字：车祸。

　　突然想起这件事，倒让我感觉昨夜仿佛真的也是一场灾难，模糊而痛快。我开始害怕起那张没有表情带着寂寞的脸。害怕中，我渴望一种逃避。我赤裸着身躯躲进了浴室。透过浴室的镜子，我第一次见到了自己的躯体，在被一张脸的征服之后，发出模糊的光和可怕的热。

　　生命也往往是这样，在幸福的同时，也带着灾难。其实灾难并不可怕，可怕的是一个人在灾难过后，丧失欲望。没有欲望的生命才是真正的灾难和可怕。

　　我是在洗完澡从浴室里出来的时候，发现放在洗手台上那张已经被水浸透了的字条。她知道我在起床之前一定会来这里。

　　她说——

　　昨夜我并不模糊，我不那么容易被那种带着酒精的液体所淹没，但有一些热爱喝酒的男人是可以将我淹没的。我走了。我叫姚遥。

　　她的字迹和她的那张脸一样，没有表情，却暗藏着寂寞和忧郁。

　　我穿好衣服拉开房间的窗帘。外面不再下雨，有淡淡的阳光穿过窗子的玻璃照进来。却无法给我姚遥一样那种带着燃烧的温暖。

　　窗台上是那朵紫色的玫瑰花。一夜之间，它失去了原来的鲜艳和光华。它和我一起在这个房间里，凄美的凋零。它的花瓣继续在阳光中坠落，像一种火，在经过一阵剧烈燃烧之后，残留的只有温度。我就这样失去了自己，将一个男人的完美模糊的献给了那张脸。

　　我记住了那个房间的号码——3095。我下楼去，我想离开这里。一个人在那条巷子里陌生的穿行，我感觉迷糊。我真的害怕自己会遗失在通往那个房间的巷子里，直到死亡。

　　我试着拐过弯，在阳光愈来愈烈中寻找熟悉的气息。我找到了那个107路的站牌。我并没有去任何地方。我的眼睛在车上孤独的穿行。

　　天不知什么时候黑下来的。我下了车，孤独地行走在韶山南路的人行道上，我的影子被路灯缩短又拉长。寒风像一群小偷，在我失去防备的时候，轻易就偷走了我的体温，冰冷得让我脆弱。

　　我开始觉得音乐和啤酒很温暖。我开始觉得那张没有表情的脸，也带着温度。我控制不住自己的脚步，又一次走进了那家酒吧。我知道那张脸今晚不会再在靠墙壁的那个位置出现了。也许永远都不会出现。她带着我初夜的痛和幸福走了。

　　我要了自己喜欢的那种易拉罐装的啤酒。一个人，我在怀念。你知道吗？我爱上了那个叫姚遥的女孩。

　　今夜，音乐是献给寂寞的。

　　我的酒，只献给那张脸。