所有繁复的花瓣正一片片地舒开，所有生命中甘如醇蜜苦如黄莲的感觉正交织地在我心中存在。

　　——席慕蓉

　　（一）

　　说起来你们也许不相信，我曾经像个蛋白质女孩一样经历了一场生死之恋，那痛如刀绞的爱给我留下的伤疤，至今想起仍隐隐作痛……

　　那一年，我22岁，刚大学毕业，在一所艺术学校当音乐老师。为了能多赚点钱买一台自己心爱的钢琴，晚上我到一家高雅的咖啡厅弹钢琴。一天晚上，来了一个高大英俊的帅小伙子，他一头卷曲的头发，高而挺的鼻子，还有一双忧郁的眼睛，很有艺术气质。他总是一个人在闷闷的喝咖啡，静静的欣赏我演奏的世界名曲《爱的梦》。他每次都是第一个来，最后一个走。我觉得他好象有什么不开心的事，于是每晚走时，都对他微微一笑，他总是在我的微笑中安祥地走出大门。直到有一晚，人散曲终时，他仍然不走，一个人在闷闷的抽着烟，服务员去叫他，他不理，只是在慢慢地吐着烟圈。我过去轻声问了一句：先生，该走了。

　　他抬起头，用他那双忧郁的眼睛看着我说，你能为我再弹一曲吗？

　　我柔柔地说，明晚吧，现在很晚了。

　　他冷冷地说，没有明晚了。

　　我笑笑说，怎么会呢？

　　他猛的吐了一口烟说，明天我不在这个世界上生活了，我要到另外一个世界去了。

　　我冲他淡淡一笑说，别说傻话了，我们到外面谈谈吧，人只要活着，没有什么过不去的。

　　我这一笑起了作用，他站了起来，跟着我走出了咖啡厅的大门。

　　我们在广场的长椅上坐了下来，他和我说起了他的故事：

　　八年前，他考上了某大学艺术系，大学二年级时，他认识了一名历史系叫方小玲的女生，她是一个漂亮而高傲的女孩，他第一眼就喜欢上了她，而她也被他英俊冷漠而罗曼缔克的艺术气质所吸引，他们一见钟情，双双堕入爱河，在大学校园的每一棵树荫下，都留下他们花前月下的影子。毕业后，方小玲凭他父亲的关系进了政府机关，而林刚却为了爱情放弃了学校的分配，随方小玲来到了方小玲所在的城市，应聘到一个广告公司做广告策划。当他们的恋爱被父母发现后遭到强烈反对，方小玲的父亲是一家大公司的总经理，母亲在政府机关工作，也当点小官，他们都是很势利的人，一直想把女儿嫁给一个高干子弟，好日后能攀龙附凤。林刚只不过是一个农村出身的穷小子，他们怎么会把自己的女儿嫁给他呢？刚开始方小玲并不理睬父母的反对，可是久了，看到其他条件比自己差的好朋友都嫁到一个有钱有势的老公，她就觉得心理不平衡了，于是在父母的劝说下，就和市委组织部部长的儿子见面了，那部长的儿子长相果然不凡，高大威猛，玉树临风，又在公安局工作，出入有小车，这些很能满足方小玲的虚荣心，见了部长公子，她自然会移情别恋。于是提出要和林刚分手，在感情上一向放不开的林刚自然不愿放手。于是对方小玲纠缠不清，有一次在歌厅和部长公子大打出手，吃亏的自然是林刚，他不但没伤到部长公子的一根手指头，反而被公安机关抓起来关了15天。为了避免林刚的纠缠，方小玲决定和部长公子结婚，婚礼就定在明天。痛不欲生的林刚决定在婚礼那一天和他们同归于尽。

　　听了林刚的故事，我只是淡淡一笑，说，为了这么一个女人失去自己的生命，值得么？

　　你没失恋过，你自然不会明白。他样子还是很痛苦。

　　我虽然没谈过恋爱，不知道爱情是什么，也不知道失恋是什么滋味，但我还是觉得没有什么比生命更重要的。我还是淡淡的一笑，看着他问了一句，不是么？

　　他面无表情地说，当活着比死去更难受时，自然会选择死。

　　活着肯定会比死去好，活着还能做很多事情，死了就什么都不知道了，多可怕呀！我说着不自觉的打了一个冷颤。　　我现在没有别的选择了。他很无助的样子。

　　看到他那样子，我对他突然产生了一股怜悯之情，我觉得我应该帮助他，可我又想不出一个更好的办法。要使他解脱痛苦，除非方小玲回到他的身边，可是方小玲不可能再回到他的身边，她明天就要结婚了。要不就帮他找一个比方小玲更好的女朋友。到哪去找呢？只有一天的时间。我突然想到了我自己，我从小就容貌出众，加上艺术的陶冶，气质高贵典雅。我想我不会比他的那个方小玲差，于是就半开玩笑地问他：你那方小玲很漂亮吗？和我比怎么样？

　　她很漂亮，可没你美，没有你的冰清玉洁，没有你的高贵典雅，你的美没人能比，她的那种漂亮随处可见！他很认真地说。

　　听了他的话，我有点飘飘然的感觉，尽管我每天都能听到别人对我的赞美，可从他口里说出来的，听到感觉就是不一样。

　　我睁大眼睛，张大嘴巴问他，是真的？他很认真地说，是真的，你的美能使我狂乱的心平静下来，这段时间如果没有你的音乐和你的美丽，我真的不知道该怎么办。

　　那明天我充当你的女朋友和你去参加她的婚礼怎么样？我会尽量打扮得比她漂亮的。我调皮地笑道。

　　好呀！他眼睛一亮，心理好象一下子平衡了许多。

　　那你明天还和他们同归于尽吗？我笑着问他。

　　好象没有必要了！他终于笑了。

　　就这样说好了，我明天和你一起去参加他们的婚礼，现在我们回去好好的睡一觉。我说。

　　他点点头。我们互相留了电话，各自回去睡了。

　　第二天是星期天，不用上课，我美美的睡了一个懒觉。早上起来，拉开窗帘，窗外的玉兰花香扑鼻而来，有种心旷神怡的感觉。我走到镜子前，拿出各式衣服在试穿，在镜子里看着自己那张漂亮的脸蛋，那樱桃小嘴，那水灵灵的眼睛，那如粉般细嫩的肌肤，我觉得上帝对我实在是太仁慈了，她把我塑造得如此的完美。我觉得一切都是那样的美好，从小我就生长在一个温馨幸福的家庭，父母都是大学教师，还有一个做医生的哥哥，他们都是那样的宠我，疼我。我除了感谢上帝之外，对生活没有什么不满意的。

　　下午，我去发廊盘了一个头发，买了一大束百合花，回来自己画了一点淡妆，穿上一套白色低领的连衣裙，戴上一条珍珠项莲，在镜子里面看到的自己是那样的亭亭玉立，是那样的美妙绝伦，我又禁不住感谢上帝。一切准备完毕，我和林刚相约出门。那一天的婚礼很隆重，参加的人特别多，我们去的时候正是客人多的时候，当我们出现在新娘新郎面前时，在场所有人的目光都集中到我们身上，那天林刚也穿了西装打了领带，人挺英俊潇洒的。我挽着林刚的手，把一大束百合花献给方小玲，口里说着祝你们百年好合之类的话。芳小玲从我手中接过百合花，一副酸溜溜的样子。我感觉很得意，我终于为林刚报了一箭之仇。我当时的那种感觉就象小孩子扮过家家的游戏一样，很刺激，很有趣。

　　（二）

　　那一天以后，我和林刚成了好朋友，林刚还是每晚来听我弹钢琴，有空我也去陪林刚画画。很快，我们就成了无话不谈的好朋友，林刚也好象变了一个人，他变得活泼开朗了许多，他已经完全从失恋的痛苦中走了出来。

　　当时林刚在一家私人的广告公司上班，收入不高，也没有住房，租了一间便宜的农房居住。那农房很潮湿，林刚的东西又多又乱，特别是他画画的纸，丢得到处都是，为了能让他住得舒适一些，我经常去帮他收拾房间。他画画的时候，我经常守在他的身边，看他画画。其实林刚是一个很有才华的画家，他的画很有创意，很有他的个人特色，曾在大学时他的画就获得过全国二等奖，还举行过个人画展。如果不是为了方小玲，他能留校任教。我为他感到非常的惋惜，我觉得方小玲不应该这样对他，她太自私，太不负责任了。我当时就想不明白，这爱情和婚姻究竟是怎么回事，为什么两个相爱的人却不能结为夫妻？

　　在和林刚相处的那些日子里，我觉得非常的快乐，我想林刚当时也是快乐的，我们经常到野外去画画，有时我也背上我的琵琶，他画画，我弹琵琶。那段时间，他为我画了很多画。当时的山是如此的多娇，水是如此的多情，我是如此的快乐，如此的幸福……

　　

　　可是这样的日子没有维持多久就结束了，妈妈知道我和林刚来往后，她以为我们是在谈恋爱，于是她就到处去打听林刚的情况。而且还阻止我和林刚交往。妈妈的这种做法很让我反感，她让我想到了方小玲的母亲，一个势利小人。于是内心的那种逆反心理在作怪，母亲越是不让我和林刚来往，我偏要和他来往。她整天在我身边唠唠哆哆的，说我还年轻，还不懂得生活是怎么回事。他还说到我哥哥的那同学何东是怎么怎么的好，和我是最合适不过的了。她不说还好，经她这一说，我和何东连做朋友都不想做了。何东和我哥哥从高中就是同学，他们是很好的朋友，大学读的又是同一所学校，出来又在同一家医院当医生，他爸爸是我市的市委书记，可他并不象其他高干子弟，他从不摆架子，读书很用功，工作也很努力，和平常人没有什么两样，他和哥哥整天粘在一起，他对我也很好，就像对自己的妹妹一样，过年过节或者从外面回来，他都会带礼物给我。我一直把他当作哥哥看待，可妈妈这一说，我就不能像以前那样和他相处了。我总觉得他对我的好都是有目的的，他对我好一点，我就觉得不舒服。而每当妈妈再说起他的好，我就觉得妈妈是在巴结人家市委书记，这就让我更反感。于是我就和那个真心真意爱着我的何东越走越远，和那个让我吃尽了苦头的林刚越走越近。这就是我爱情悲剧的开始。

　　又是一个星期天，我背着琵琶去找林刚，可是林刚的房门锁住，向房东一打听，才知道林刚已经退房了，我觉得纳闷，林刚搬到哪去住了？他为什么不告诉我呢？我向林刚的同事打听，才知道林刚已辞职去了深圳。我又到他住的地方打听，据一个小孩子说，前几天来过一中年妇女找过林刚，那中年妇女还给过林刚几千块钱，叫林刚离开这，林刚没有要她的钱，过了两天就走了。我明白是怎么回事，那妇女肯定是妈妈，我想不明白，妈妈，一个大学教师，怎么会做出这种事来。我想象得出，林刚当时多痛苦呀，他那颗受伤的心还没愈合，现在又给洒上一把盐。

　　我一回到家里，就冲着妈妈大发雷霆的骂道，亏你还是个大学老师，怎么会做出这种事来？

　　我无论做什么，都是为了你的幸福着想。妈妈在洗着菜，她没有看我，只是静心气和地说。

　　我还是很生气，跑过去拿起她洗好的菜放到一边去，双手搓着腰，两眼昌烟地瞪着妈妈说，我的幸福和林刚有什么关系？

　　妈妈把我拿过去的菜拿回来，还是静心气和地说，你自己也不知道，你不知不觉的喜欢上他了，趁你们感情还不深，还是趁早分开的好。

　　就算我喜欢上了他，那又怎么样？难道我就不能喜欢他吗？你是不是也嫌他穷，嫌他家是农村的？你真是一个十足的势利小人！我越说越生气，又把她洗好的菜拿到一边去。

　　妈妈又把我拿到一边的菜拿回来，一点都不生气，以一个心理学教师的口气在对林刚作分析说，孩子，我希望你听我一句，你和林刚真的不合适，我是过来人，我看得比你清楚，他是一个有双重性格的人，他很自尊也很自卑，他是一个意志很溥弱的人，而且还患有不轻的忧郁症。他不能给你幸福。你是一个从来没吃过一点苦头的人，我不可能让你跟着他受苦。

　　对于妈妈那时说什么我都听不进去了，我只是想着如何找到林刚，我不好气的回了一句，你是在为你的势利眼找借口，我明天就去深圳找他！

　　妈妈慌了，她压低嗓门，硬咽道，孩子，听妈妈的话，不要太任性，这是你人生最关键的一步，不能走错，走错了这一步，你一生的幸福就给毁了，到时你哭都没眼泪了。

　　看到妈妈这样子，我心软了，没有再和她计较，只是想把林刚忘了。

　　可是事情并没象我想象的那样简单，你越是想忘掉的东西，就越是忘不掉，我对林刚的思念一天比一天强烈，我总是梦见林刚在风雨中站立着，很无助的样子，梦见他醉醺醺的一个人在大街上摇摇晃晃的走……

　　我内心感到非常的痛苦，一方面我放不开林刚，一方面，我又不能伤害母亲。我在两难当中，度日如年，我开始抱怨上帝，上帝为什么要给我制造烦恼。

　　二十二年来，我第一次尝到了痛苦的滋味，我不知道那是不是爱情，我也不知道我是不是爱上了林刚。每天一早醒来，我第一个想到的就是林刚，一想到他，我的心就开始隐隐的痛，当时的感觉就是如果再见不到林刚好象就要死了，寒假还没到，我就给学校交了辞职书，给妈妈留了一封信，向林刚的朋友要到他的地址，就到深圳找他去了。我知道我当时肯定是伤透了父母的心，以至后来，无论他们怎样的原谅我，我都无法面对他们。

　　（三）

　　林刚做梦也想不到我会到深圳找他，他见到我时那高兴的样子可想而知。他当时答应母亲永远不再见我，为了遵守诺言，他一直没和我联系。自从离开我的一个多月里，他情绪非常的低落，每天都是借洒消愁。直到我进他房间时还有一股难闻的酒味。　林刚在一家广告公司做设计，月薪一千多，在当时来说收入不算低了。可是除了房租和火食，还要照顾家里几个弟弟妹妹读书，一月下来就所乘无几了。林刚自幼就失去了父亲，他是家里的老大，下有两个弟一个妹，上在爷爷奶奶，家里的重任自然落到他身上。

　　我刚到深圳的前几天，暂时住在林刚的一个女同事那，那几天我天天出去找工作，一个星期后，我在一家公司找到了一份做秘书的工作，公司能解决住房，我和办公室的几个女陔住一套两室一厅的套间，我和其中一女孩子住一间。我上班这离林刚那有点远，挤公共汽车又辛苦，为了能经常看到我，林刚买了一辆自行车，每晚他都骑差不多一个小时的自行车来公司看我，这让我非常感动，同室的同事都非常的羡慕我，说我找到一个那么疼爱自己的男朋友。我自己心里也暗暗高兴。

　　工作是找到了，可是很不习惯那里的生活，每天上班要十小时以上，和以前一天上完两节课就可以自由自在相比，那简值是天壤之别。深圳人那快节凑的生活，让我喘不过气来，我有点想回家去，可是为了林刚我还是挺下来了。常听人说，爱情的力量是伟大的，我终于体会到了这一点。生活上的苦，我都能应付，可最让我烦恼的就是公司老板对我的纠缠，只要有空他就请我去喝茶，刚开始能推尽推，推不掉就应付他一两次。那老板是一个40左右岁的中年男子，他是香港人，来深圳办公司，他多次提出要我做他的情人，他还向我承诺在深圳帮我买一套房子，以后还可以把我搞过香港去定居。我没答应他，有时他还对我动手动脚的，我没法忍耐，工作不到半年，就把工作辞了。

　　辞掉工作后，我一时找不到合适的工作，又没有地方住，只好搬过去和林刚一起住，于是我们过起了同居的生活，我每天为林刚洗衣做饭，等着他下班回来，两人一起共同吃饭，一起看电视，一起散步，小日子过得温馨而快乐。在我来深圳这半年多时间里，哥哥来看过我两次，他也劝过我回去，可我死活不从，他也只好作罢。

　　在给林刚每天洗衣做饭的日子里，我每天也出去找工作，对于进公司做秘书这份工作我是不会再做了。经过一个多月的时间，我终于在一家歌舞厅找到了工作，每晚在歌厅弹四个小时的钢琴，一个晚上就可以拿到100块钱，我觉得收入挺可观的，这样一个月我就可以拿到3000多了。歌舞厅离我们住的地方不是很远，自从我上班的那一晚开始，每晚下班林刚都来接我。刚开始时还好，可没多久麻烦就来了。深圳毕竟是个开放特区，有钱人多，而整天出入歌舞厅的都是一些有钱人，而有钱人都喜欢沾花惹草。见到漂亮姑娘都会穷追不舍。像我这种气质不俗，又年轻漂亮的姑娘自然会招蜂引蝶。每晚都会有一两个财大气粗的老板缠着我要“请客”。一个晚上，林刚和一个纠缠我的老板大打出手，后来林刚被派出所抓走，被罚了几千块钱才能出来。那晚我哭了一个晚上，我觉得很伤心，一个人出来找饭吃，为什么就这么难！我第一次感到了生存的压力，生活的无耐。我也讨厌自己那张漂亮的脸蛋和姣好的身材，我骂自己是红颜祸水，我第一次为自己的美貌感到悲哀。

　　为了不再惹事生非，我把工作辞了，我又一次失业呆在林刚租的房子里。这一年多来的两次工作经历，让我感到身心疲倦。我开始想家，想父母，想哥哥。偶尔也会想起何东，想起他对我的种种好。哥哥第一次来看我的时候，他也跟着来，离别时他对我千叮万嘱，叫我无论发生什么事，一定要记得和他联系，别一个人扛着。当时我有点感动，我知道他是个好人，他并不比我的家人少关心我。如果我嫁给他的话，也许我真的会像妈妈说的那样，会一辈子幸福的。

　　我开始厌倦在深圳的那种生活，我想回家，我想过上以前那无忧无虑的生活，我想做回以前快乐的自己。可是过去的都不复存在了，我和林刚说过几次，他都不同意回去，他说不在深圳做出一番大事业誓死不回去见我父母。我理解他的心情，他的第一次失恋对他打击很大，现在我跟了他，我母亲又反对，他是想通过自己的努力来改变自己的命运，因此我也没再勉强。幸好几个月后，我在一家艺术学校找到了一份做老师的工作。那里环境很好，收入也不低，而且又分给我自己一间住房，那房子是一间20平方米的新房，里面有卫生间，和宾馆的住房一样，我很喜欢，我终于有了家的感觉，再也不用为租房的事发愁了。在那里，每天上的课程是多了一点，但干得很开心，那校长是个和我母亲差不多的中年妇女，她对我很好，让我感觉到她就是我母亲，每次看见她，我心里头总是暖暖的。

　　一转眼来深圳就是三年，我也25岁了，也是该谈婚论嫁的时候了，父母都知道我和林刚的关系，他们崔我早点结婚，我觉得也是时候了，现在我的工作基本稳定，又有一间属于自己的住房。我和林刚提到了这个问题，可林刚满脸愁云，他说不能让我这么委屈的出嫁，别说小车，起码也要买到房子以后再结。我知道林刚心里的想法，他很希望能风风光光的娶我进门，让我的父母瞧得起他，可我想都不敢想，就凭我们打工这点钱，什么时候才能在深圳买得起房子呀。为了能早日买到房子结婚，林刚身兼数职，没日没夜的干，可一年下来，也没能存下几个钱，他对生活越来越失望，人也一天一天的的变得忧郁。我知道他心理压力很大，所以也没再提结婚的事。我只是劝他说，有房子没房子都没关系，最主要的是我们在一起开心就行了。可他还是一直很消沉。他的情绪直接影响了我的心情，我感到很苦闷、压抑和傍徨，我不知道该怎么办。

　　（四）

　　正在我一筹莫展的时候，林刚走上了一条不归路。他开始了狂赌，赌足球、赌麻蒋，只要是赌他都不会放过，还结识了一些不三不四的酒肉朋友。他整天不上班，整天给炒鱿鱼，公司换了一家又一家。赌输了就借高利货，债主逼上门来，我又不得不拿我辛辛苦苦存下来的那点钱给他还债。我苦口婆心的对他进行劝说，要他一定要戒赌，如果不改的话，我就离开他。他当时跪在我面前，保证以后再也不赌了。可没过多久他又开始赌。我一次一次的给他机会，他一次又一次的向我保证，可是他还是一次又一次的走进赌场。有一次他借了高利贷，因还不起，那几个债主拿着刀到我住处逼债，说不按时还钱就要了林刚的命。我当时害怕极了，不得不到处去借钱帮他把钱还上。从那以后我得了恐惧症，只要林刚晚一点不回，我就怕他是不是又借高利贷还不起给人杀了。我就这样在惶惶不可终日中过日子。

　　在林刚死不悔改的那些日子里，我痛不欲生，我们整天除了吵架还是吵架，我有点精疲力尽了，几次我都想放弃这段感情，重新开始我的生活，可是又放不下，我觉得我不能丢下林刚不管，我应该给他一点时间，我想我的爱总有一天会感动他的，他总有一天会戒掉赌的。我真不明白，林刚，一个原来好好的人，怎么会变成这样呢？难道他真的如妈妈所说的那样，意志溥弱又有忧郁症吗？我去咨询了心理医生，医生说，林刚可能是有心理障碍和忧郁症，他需要药物治疗和心理疏导。我劝林刚去看心理医生，可他死活不肯，他说他没病，还骂我是神经病。面对顽固不化的林刚，我不知该如何是好。我很想和他大吵，可是我还是努力的克制住自己。我总是对自己说，一定要忍住。在后来的日子里，我对林刚百般的温顺，我想用和风细雨来慢慢感化他。我就这样安慰着自己，在无耐中等待，在痛苦与压抑中度日。

　　就在我无耐的等待中，我发现我怀孕了，我感觉到非常恐惧，我不知道该如何对待我腹中的孩子，我和林刚毕竟没有领结婚证。那年是我们去深圳的第五年，我27岁了，我想要那孩子，于是和林刚商量结婚的事，可林刚一口回绝，他不同意结婚，也不同意要那孩子，而且态度非常的坚决。于是我们又大吵了一架。我开始怀凝林刚是否真的爱我，如果他爱我为什么一直不肯和我结婚，为什么不肯要我们的孩子。他是不是还爱着方小玲呢？一想到这里，我自己被吓了一跳。于是又在一次吵架中，我骂他跟本就没爱过我，他爱的一直是方小玲。林刚当时在吃住饭，他一听到这话，就火冒三丈，把手中的饭碗用力往地上一摔，碗砰的一声粉碎，碗中白花花的米饭伞落一地。他气呼呼地转身就走，这一走就三天三夜没回，无论我怎么呼他的寻呼机，他都不复机。我悲痛欲绝，恨不得咬舌自尽。校长知道我的情况后，她劝我把孩子拿掉，离开林刚，重新开始自己的生活。

　　在万念俱灰中，我没有别的选择。在校长的陪伴下我到医院把孩子打掉，可是万万没想到的是坠下的却是双胞胎。我心里感到非常的惋惜，双胞胎，多可爱呀，穿同样的衣服，扎同样的头发。再想想他们如果遗传的都是我和林刚的优点，肯定是美丽极了。一想到这些我就心如刀绞，我恨死了林刚，是他害死了我的两个孩子。我发誓，这辈子绝不会原谅他！

　　在我打掉孩子的那一晚，林刚回来了，他知道我打掉了孩子，心里也很内疚，于是买鸡煲汤给我喝。我躺在床上，不喝他的鸡汤，也不和他说一句话。他跪在我面前要求我原谅他，他说他爱的只是我一个人，对于孩子，他来的真不是时候，我们现在实在是没有条件要孩子，等条件好一些再要。看着他那可怜巴巴的样子，我喝了鸡汤也原谅了他。太容易原谅人这一点不知道是我的优点还是我的缺点。这两年来对于林刚，我总是在爱与恨中沉浮，在气愤和谅解中辗转，在痛苦与压抑中等待，一次次的伤心，一次次的痛苦，一次次的失望成了我生活的全部。为什么我对林刚的真爱无法让他痛改前非，在这滚滚的红尘中，在这纸醉钱迷的社会里，我这点爱却是如此的渺小。

　　也不知是打掉孩子的缘故还是压抑了太久的原因，我情绪变得很坏，动不动就发脾气，有事没事就爱冲着林刚发火。林刚对付我的办法就是，惹不起躲得起，他开始整日整夜的不回家，回来了也是喝得醉熏熏的。在老是等不到林刚回来的那些日子里，我心里烦燥到了极点，我在家里不断的摔东西，摔累了就哭，在每次的哭泣中，我的心一片片的被撕碎，我觉得自己好象沧海一粟，是那样的孤独与无助。在那段孤苦无助的日子里，我整夜整夜的失眠，不得不依靠安眠药入睡。每次在镜子里看到自己那张憔悴无比的脸，就有一种揪心的痛。我不明白一个好端端的自己，一个曾经是那样高贵与典雅，美丽而快乐的自己怎么就变成了今天这个样子呢。我不能再这样下去了，我不能让林刚毁了我的生活，我要寻回从前的自己，于是我决定离开他，离开这个我又爱又恨的男人，这几年他把我的心给伤透了。我一直想不明白，为什么伤我最深的人却是我最爱的人。

　　一到寒假，我就向校长交了辞职书，我没有和林刚说再见，也没有给林刚留下片言只字，就离开了我生活了几年的校园。可是我想错了，从前的我再也不复存在了。回到家里，父母没有半句提到林刚，对我不但没有半点责怪，而且还疼爱有加。离开家七年我只回了三次家，我知道我把他们的心给伤透了，他们应该骂我一场，打我一顿。可是天下的父母呀，他们对自己的孩子永远是宽容的，是疼爱的。一想到这些，我在心里就有一种说不出的酸楚。真是可怜天下父母心呀！我决心这辈子要好好的孝敬他们，让他们好好的度过他们的晚年，可后来我还是把他们给伤害了。　　这几年来，哥哥结了婚，并做了爸爸。可何东一直没结婚，听哥哥说，他心里一直放不下我，过完春节他就要付美国留学。去美国前，他来过我家看过我，他问我愿不愿意和他一起去美国。我没说什么，只是摇摇头，眼泪在眼眶里打滚。我知道，我欠他的这辈子也没法还清。事实上，我跟本没法忘掉林刚，在回家的这段日子里，我无时无刻不在想着他，我感觉到他就在我身边，我总能闻到他身上的烟酒味，每晚只要闭上眼睛，他就出现在我眼前，我常常梦见他被人追杀，浑身血淋淋的。还没过完春节，我又一次不辞而别，离开父母去了深圳，我又一次伤害了他们，我这辈子再也没脸回来见他们了。

　　回到深圳，我在一家黑暗的酒吧里找到了林刚，他喝得醉熏熏的，一看见我就象个孩子一样哭起来，边哭边骂，你还回来干什么？你寻找你的幸福去吧，我又不能给你幸福！我知道这么多年来，你跟着我受苦，我也一直在努力，可是我总是失败，我真没用，我没能让自己心爱的女人幸福。说着他不停地用手打自己的头。　　看着他这个样子，我心里难受极了，于是抱着他哭道，对不起，我再也不离开你了，以后就是死，我们也要死在一块。　　我们就这样抱着哭了好久，好久。人的感情就是如此的脆弱。　　我又回到了学校，向校长交了复职申请书，校长接过申请书，轻声问了一句，是不是还是放不下林刚？　　我点点头，眼泪在眼眶里打转。我真正的明白了，真爱是如此的难以割舍，一旦付出，就无法收回。　　哎，人有时候太善良也不是一件好事呀！校长轻轻的叹了一口气。

　　（五）

　　我的回来，林刚好象绝处逢生。他整个人都变了，他不再赌了，也不再进酒吧，他每天按时上下班，又是买菜又是做饭的，对我宠爱有加。他对我说，要和我好好的过日子，并发誓永远不再沾赌，如果有一天再赌，他要把自己的头砍下。我想他当时说的话是真的，一直以来他一直在努力的把赌戒掉。我对未来充满了希望，我好象又回到了从前，又看到了从前的自己，一切又如春花般美丽。

　　可是这种日子只过了三个月，林刚又开始不按时下班了，有时很晚才回来，追问起来，他说公司业务多要加班。我相信他，我想他自己都发了誓要痛改了，还有什么必要要骗我呢。于是也没多问。就这样，这种日子又过了几个月。

　　一次林刚晚上没回来，我呼他的寻呼机又不复机，第二天我打电话到他公司，他公司的人说他昨天一天没来上班，今天也不见人。他究竟出了什么事呢，我心里很慌乱，不知如何是好，我到处打电话到他的朋友家找他，他的朋友都说没见过他。第三天，正在我心烦意乱的等待中，有一个浓装艳抹的女人来找我，她说她是林刚现在的女朋友，他说林刚现在爱的人是她，而不是我，叫我放了他。说着从提包里取出一叠钱递过来给我说，这是林刚给你这八年的补偿，希望你把他忘了。

　　我一下子觉得天旋地转，差点就晕了过去，可是慢慢的我又平静下来，既然情没了，钱或许真能安慰一下那颗受伤的心。有了钱我可以做一些我自己喜欢做的事情。我接过钱，数了数，是10万元。我要拿这笔钱去做我喜欢做的事，我发誓，我这辈子再也不会想起林刚这个人，就当我从来没认识过他一样。于是我很冷静，也很坚定地对那女人说，这钱我收下了，你告诉林刚，我会忘了他的，我这辈子绝不会再想起他，绝不！

　　那女人走后，我痛痛快快地哭了一场，为我这八年的感情哭，为人性的不可靠哭。我发誓，我这辈子绝不会原谅林刚。

　　天亮了，梦也该醒了。那是一个寒冷的冬天，当时天空中飘着雨，街上传出哀怨的歌声：爱到尽头，覆水难收，爱悠悠，恨悠悠……，我在那寒冷的风雨中，在那凄婉的歌声中离开了深圳。那时，我没有悲伤，没有眼泪。因为我的心已经死了。

　　离开深圳，我没有回家，直接去了海南三亚。在那里我租了一间部子，开了一间琴行，招了一些学生。闲时，我独自到天涯海角走走，到大东海的沙滩上坐坐，听潮起潮落，看云卷云舒，无论海浪的声音多么巨大，我始终心静如水。一个30岁的女人，没有爱情，没有婚姻，也没有家庭。一个很悲哀的女人。我想我这辈子再也不会去爱任何一个男人，绝不！在三亚的这段日子里，我常常在想一个问题，我是不是世界上最傻的一个人。在这个那么讲究实际的年代，还有谁会像我这样为了爱情真心付出这么多？我也许就像现代人说的蛋白质女人吧，笨蛋，白痴，神经质！我躺在沙滩上，看着蓝天上朵朵白云如小溪轻流，任海水在我的身上来了又去。我想，上帝一定在看着我发笑，笑我这么一个蛋白质女人。一个让上帝发笑的女人，真没趣，我觉得自己是这个出界上最没趣的一个。没劲得要命！

　　两年后的一天，我在书店里瞎逛，总想觅点精神粮食。无意间，我看到一本画册，书名是《献给我最爱的人》，虽然我已经不再相信爱情，可鬼使神差的，我还是顺手打开看了一下。当即，我就泪如雨下，那是林刚留给我的最后遗产。那画册里描尽人间悲喜，绘尽人生沧桑。那些画里，到处流露出他在理想与现实中辗转，在痛苦与压抑中挣扎，在追求与迷茫中徘徊。这本画册是他死前交给一位生前最好的朋友，吩咐说，万一他出了什么事，就叫那朋友帮他出版这画册。画册的前言里面提到，这本书是为了我而出的。里面有一封他写给我的信，信的内容是：亲爱的萍儿，请原谅我现在对你所做的一切，假如我还能活着的一话，无论你到走到天涯海角，我都要找到你，向你解释清楚这一切，并陪伴你好好度过这一生。假如我死了，请你忘了我，不要为我伤心。信的落款是，今生今世爱你的人，林刚。

　　我在林刚的那位朋友中了解到，林刚当时离开我并不是因为爱上了那个女人，而是因为赌输了钱，没脸回来见我，他感到非常绝望。在绝望之际，那女人给了他一笔钱，要求他为她办事，林刚万般无奈下，答应了她的要求。后来他知道是贩毒后，他打算和他们同归于尽，为了不连累我，让我过上幸福的生活，所以上演了两年前那出戏。在参与贩毒的时候，他与警方取得联系，希望能把这个犯罪团伙一网打尽。在一次贩毒双方交易中，林刚通知警方，他们全部被包围，当他们知道是林刚出卖他们时，当场对他下了毒手，他们也全部被警方抓获。这就是前两年震惊全国的12•1特大贩毒案件。林刚就是在这次案件中丧生……

　　我又有了眼泪，我的心开始复苏，我的爱又如潮水喷洒而出。我相信，这人世间是有爱情的。我要在我的有生之年，去爱我的亲人，我的朋友，在我死时不要留下任何遗憾。

　　我到k市公安局去领取林刚的遗物，里面有一张我和林刚合影的相片。缉毒科的一位负责干警对我说：对不起，我们没保护好林刚，他为我们那次的缉毒工作做出了很大的贡献，我们已对他的家属作了相应的补偿。

　　我没说什么，生死对于林刚来说意义不大，他生前活得很痛苦，死对他来说，未必是件坏事。可是我一想到我那10万块钱是林刚用生命换来的，我就心如刀绞。在这场爱情中，我们都付出了太多。

　　我以儿媳妇的名义去看望了林刚的母亲。林刚的母亲当时已经哭瞎了眼睛。我决定以后要把她当作自己的亲生母亲来抚养。清明节那天，我买了一束鲜花到林刚的坟前去看望他。我把鲜花放在林刚的坟前，轻声对他说：林刚，你安息吧，我的心已经给了你，我再也没有什么东西给你了。在林刚前面，我觉得我没有什么值得悔憾的，我把我的青春，我的爱情，我的一切都给了他，我无怨无悔。在我转身正欲离去的时候，我看到了悔憾交加的方小玲站在那，泪流满面，泣不成声……

　　于２００３年春