姐姐：

　　最后，我要走了，我没有什么好说的。在这世上还有谁会在乎一个残缺而不完全的人呢?那怕是那些曾在乎过、深爱过我的女人们。

　　刚吃下药，现在想喝点酒。哼，这是多么值得嘲讽的一件事呢？我从来没有想过一个即将要去死的人，也会如此的嗜酒如命。而我想既然要去死，那又何必再糟蹋香醇的美酒呢？难道是怕看到死神临近自己的身影?还是怕清醒着死时的痛苦。

　　我一向是个懦夫，而这次遭殃的恐怕是我那善良的几乎有些病态的老祖母吧。而我每想到这些就难过的要命，你说我怎么就这么狠心呢？

　　好了，我需要再来点酒。唯有酒精才能使我麻痹，才能使我不顾一切甚至义无反顾的完成这次使命。使命？也是，把这死当做一次使命，（一次至关重要的使命）或许会好过一些吧。我不能再后悔，这是我最后争取自己尊严的唯一一次机会。

　　部分画稿和文件已找人打理，即日内便会寄来。银行内部分存款已转入博爱基金会的账户内。剩余的除了付四月至七月的所拖欠的房租外，全部供老祖母养老使用。书本共三千四百四十五本，是我近几年来工作之余做研究的资料。有文稿若干，可供今后出版之用。此外画稿共百余幅，是我这几年全部的成绩，可拍卖或捐献，随你妥善处置。此外一些平时装饰等物件归你所有，做个留念之用吧。

　　而除此之外，还有七号画廊有我四件油画作品，近日来函告知全部已售罄。除去雇佣费，该拿人民币十四万七千五百元。你拿我之前收到的凭据去收钱，凭据在我书架第四格外国文学史扉页内，你拿收据过去即可。当然，若需要，我也可以事先写封便条告知对方详情。此外，有一本日记式的文稿，望君妥善处置才好。

　　2012年9月4日

　　你弟以哲

　　二

　　那是一个极普通的午后，普通的连现在回想起来，都没有半点可使人忆起的斑迹。而那些历史教科书中，所标记着重大事件和决议的日子，追朔原本大抵也不过如此，只因那些重大事件而赋予了它特别的意义。而我一个无足轻重的人物，我还能希翼怎样的期待呢？

　　好了，下面就说说我这几年来所发生的事吧。不过，我肯定那些想在这里获取别样知识的人，你大可以放下手中这本书，去干你所想干的大事吧。抱歉，请宽恕，一个即将告别这世界，同时也早已被这世界遗弃和淘汰的人的忠告。

　　

　　而如果你和我一样发觉自己的青春是如此的廉价，那你大可以把你青春的一部分施舍于人，而如果那受益者是我，是我这可怜的人，那我可要告诉你，我不会感到丝毫的感激，因为除去人性那伪善的一部分外，这是我的自由。我不想再和我所该获得的自由有任何的妥协，哪怕是一点点也不行。当然施舍与否也是你应该就有的自由，我想你早已忘却了吧，我的朋友。好了，我的故事就要开幕了，你准备好迎接了吗？而如果再有谁问我，这故事想告诫点世人什么？那我会毫不客气的说，朋友，你多想了。因为我从不具备规劝世人的野心，我只是想留点什么，人总该给这世界留点什么，否则仁慈的父也要迁怒于主。我的意思是说，生活虽然处处暴露出它的缺点，而与其施舍的相比，我们早应该感激涕零了。在说上帝早已赋予人类创造和被创造的能力和相应的自由，而我们这些年轻人却杞人忧天，抱怨连连。好了，我可不想在临别前夕，让人感觉我是一个怨妇。

　　对，那是一个极普通的午后，我陪同我的上司去某地高中演讲。请原谅，以我这样年轻又无知的人只能讲讲高中里所发生的事情了，因为我实在想象不出自己生活以外的人和事。不过，我想我该不会纠结的写些空洞而无聊的校园恋情，不会，但愿不会。

　　等我醒来，我才意识到自己不该在这睡觉，因为这里是演讲厅。虽然我只是坐在台下，和一群看起来并不讨人喜爱的高三学生一起，但我的理智告诫自己，自己刚刚可犯了一个不小的错误。我看到我的上司用一种极不自然而又做作的姿态和这群学生交流，显然他无时不在防卫之中。这直接导致他不能很自然的和台下的学生互动，当然，在我看来这是一场无比糟糕的讲演，虽然我上去并不会比他好一丁点，但我依旧如此认为。等台下的学生兴味盎然的哄笑起来，我鄙视他们的心情也随之更进了一步。

　　

　　三

　　离开校门之时，我的上司这才转头问我演讲的情况，眼下之意非得让我夸他几句不可。我说非常好，非常成功。当然我只能如此去说，因为这里是中国，而他并不满足于我这点赞赏，但我已经词穷了。

　　回去的路上上司兴致很高，这在他那泛红的面颊上一览无遗。

　　而对于我刚刚在其演讲之时，不小心打瞌睡的事，他始终只字未提。我胆战心惊的告诉他，我这些天在倒时差，因为我习惯了昼伏夜出的生活，而这习气一时很难更改。我斟字酌句的挑选词汇，以便更准确无误的传达我的状况，以免造成不必要的误解。我想告诉他我的无辜，但对方没有太大的反应。我想以他的年龄，大概在心里早已默默宽恕了我吧。便也就不加以去解释什么了。

　　车上了高速，我对着车窗外转瞬即逝的景色发呆。大约那时我想了许多在如今看来无谓又滑稽的事情。我已记不确切了。但现在想想当时该听点什么音乐才是。如果这可以拍成一部电影的话。我想此刻的背景音乐应该是一路向北。当然我不确定当时我们的车是朝哪个方向开去的，而现在想想大约是向西，因为我后来每每回到自己的住处而经过这路段时，总有美丽的夕阳，在前方向我召唤，而我却浑然不觉，任凭司机向死亡之谷开去，当然这些只是现在才领悟到的。

　　

　　我们在一家点心店门口停了车。车上还有上司夫人，一位年龄三十上下的女人。店里的装潢虽并不华丽，但也足够使我这寒酸的年青人倍感局促。我们点了通心粉和鸡翅，上司又从外面便利店里拿了果汁，由此可知他俩平时生活上的节俭，当然他们也没什么理由在我身上破什么费，所以这顿饭自然不会很昂贵，但我心里却已很不安了。吃饭的间隙夫妇俩礼貌性的提了几个话题，而我却不知何故变的异常的腼腆和羞涩。

　　

　　四

　　上司夫人年纪看上去三十来岁，是一位朴素而又能干的女人。第一次见她是我来画室应聘的那天，天气很热，她给我做模特。起初以为是请来的生活老师，便很有些想法，在作画的俩小时中，我有大部分时间在脑海里意淫如何与她发生性关系，而其实她本人却没有半点淫荡的倾向，反而朴素的像个男人那样留着短发，而且身材也不见得有多理想，跟个水桶似的。不过有时我想女人这东西倒也真奇怪，像面镜子，享你所想。

　　坐车回去的路上，谁也没有开口说话，大家各自沉弱于各自的心事。而我却一直意淫如何与眼前这位有妇之夫做爱。我幻想着她如何迫不及待的和我接吻，而我又以什么样的姿势去征服她，使她尖叫四起。

　　一路上，我意淫了一路。而又有谁有超人的洞察力能看透我腼腆外表下隐藏着一颗龌龊的心呢？

　　

　　五

　　等车子拐进画室铁门时，我才得以从自己淫荡的心绪之中挣脱出来，而这一切在怎样神不知鬼不觉的状态下生长发芽的呢？以前信仰还未泯灭之时，还怕遭什么遣衔。后来发现信仰不是那么一回事后，便肆无忌惮起来了。真的，有时我自以为，我该拿个什么奥斯卡奖之类的，否则太浪费了自己表演上的天赋。

　　我告别了上司夫妇，径自回到那空荡荡的画室。在这里我已度过了无聊的两星期时光，每天除了睡觉和吃饭，我几乎都在这里，当然我已完成了几幅不错的作品，而且很能赢得上司的赞许。

　　晚上天黑之后，饥渴难耐，时值将近午夜，我独自在这空旷的校园里踱步。夜色撩人，而我早已没有那样的雅兴。第一次在深夜出这校门，竟多少有些恐惧，怕一回头看到什么孤魂野鬼。而消除这恐惧的方法，对我来说，就只有念咒或歌唱了，我遂一实验，而这恐惧感却愈发的不可收拾，最终我拨通了卫华的号码，电话那头依旧是他慢一拍的语调。而卫华虽然是个乐天派，但面对失恋这件事，却也不能免俗，这点让我多少有些看不起他。他意志消沉，我在心疼这朋友之余，也深感到人的无聊，不就是和一女孩吹了吗，至于如此吗？

　　回去的路，显的格外的漫长而又陌生，而卫华不可能再有时间来供我消耗了。我独自在这样寂静的夜色里，像一个逃犯似的四处逃窜。

　　

　　六

　　宿舍破旧的大楼再次伫立在我眼前时，我的心如释重负，而不久这消散的恐惧在房门口再次向我聚集过来，因为我找不到开锁的钥匙。

　　晚上，我做了一个梦，不，与其说那是梦，倒不如说那是事实。我看到一老妇人徐徐向我踱步走来。在冷冷月光下，她面色泛白，像久泡在雨水中的尸首，我以为她下一秒就该吃了我。我后悔自己没有作好迎接死神的准备，否则倒也可以这样安然的死去。

　　她直愣愣的盯着我，似乎很感到新奇，而我在这一刻彻底的瘫软了，我的身体脱离了我的掌控，喉咙也发不出声音。

　　而我的意识却无比的清醒，甚至每一次的心跳和脉搏都能准确的记录下来，这使我痛苦，我想努力站起来，哪怕从床上滚落到地上。我努力挣扎，同时我也清楚再没有比这更让我安心的地方，起码我以为在这里有我的气息，因为我起码在这里睡过那么几天，而外面？除了大片的荒芜和被填平的墓穴，还能有什么，特别在这如末日般的午夜。

　　我想起高莹那张好奇的脸，在死亡临近的时刻。我的心平静而安宁，像每一颗绝望的人的心。我的眼泪缓缓向鬓角蔓延，在那一刻我才忽然明白活着的珍贵。我想起高莹难过时的样子，这更使我难以释怀，我不敢想象第二天这世界没有我之后她那沮丧的脸，更无法想象她孤独的身影在这人海中徘徊的模样。我忽然发现，我从未给过她一个合格的拥抱，感觉所有的过往在那一刻是那么的轻浮。而这毋庸置疑是我此生最后唯一仅有的遗憾，这比死一百次更让我伤心和难过。

　　

　　等东方发起鱼肚白时，我的身体才渐渐恢复知觉，而我做的第一件事，就是给高莹打电话，告诉她，自己刚刚是怎么死里逃生，而这不管在什么时候，都是一件值得庆祝的事。但听到高莹那迷迷糊糊的声音时，我顿时无话可说了。仿佛这一切都在她那声极不耐烦的一声喂之后，变的滑稽而又荒诞。难道有什么比她此刻的睡眠更为要紧的呢？我不能告诉她，否则只有两种结果，一、她因此而害怕起来。二、在嘲笑我的胆小之余，若无其事的继续睡她的觉。而这两点都是我不乐意看到的。

　　挂了电话，我突然感到两个人的距离，同时也深感到自己那无比孤独的心的悲哀。