我喜欢如实的叙述一切关于她的事情，因为你知道人的情绪这家伙有多不靠谱。

　　而其实人就这样，总习惯留恋过去，不管过去好与不好，总习惯性以这样一种或凄然或幸福的状态去追忆过去不值一提的往事，而我恰巧就是这样一种人，不管那些往事有多么的不堪回首，或那些人怎样的不值一提，时间一久，便失去了分辨力，连常人该拥有的那种分辨力也不知去向，因此为了不让有关于高莹的记忆有所损缺，我常常小心翼翼，生怕自己胡思乱想。

　　我常常在深夜暗自悲伤，以此来祭奠我生命中那些相遇过的面孔，不管是善是恶，是友是敌，此刻仿佛都一律平等。他们的身影在一个看不见的国度里一格一格暗藏着，而除了本身的那点东西之外，并不额外蕴藏或附加点什么意义之类的一些东西。他们共同点缀了我生命中那暗淡的星宇，使我过往时光不至于寂寞的要死，而唯独高莹是我最不乐意回想起的一个人，因为每当她的面容或身躯浮现在我脑海中之际，我便要承担那额外过分的苦痛，好似荒原中那寒气逼人的暗夜或脚下行走的漫漫长路，仿佛下一秒那暗夜中就该涌现出鬼影来，以便使我一刻也不得安宁。

　　我的心被高莹那神出鬼没的幻影所包裹，彷如深海中沉没的心，无形的气压和恐怖的氛围瞬间从四周推进，使我那痴迷的心，在也无法正常运行，像高压下的蛋，频频面临崩溃。

　　而有时虽说这苦痛是过分、是难以承受的，而我同样乐此不疲的像患了瘾的毒徒，在痛苦与兴奋的交替之下，越陷越深，却而一发而不可收拾。

　　六

　　我回想起她那浅蓝色的百褶裙，在微风中如暗香般涌动，顷刻间浸透我眼眸。至此以后我脑海深处留下烙印，以至于再看到有关浅蓝色的东西，便立刻回想起她，我发现它不仅能如此迅速的呼醒我对于她的记忆，而且随渐也变成青葱岁月那并不圆满的时光的标签和唯一的忌讳。

　　她是那种既安静却又不甘心于寂寞的邻家女孩，不管她在别人眼中多么的坚强或强势，而我一个眼神就能看破她身底那脆弱和敏感的心，像一栋时时面临崩塌的大厦，摇摇欲坠，却而也看出她的善良和谦卑。

　　我们骑单车游荡，像两个不着家的野孩子，在夜色中摇曳、徘徊。

　　......玉兰花开的时节，我们在一起，但那时的我却不晓得玉兰花究竟是怎样一副模样。等到我见识到玉兰花时，它却碎落一地，在杭城那微风细雨之中，碎落一地。而那时的我却怎能料到那也是一种警示，因为在那个时节我们践踏着满地的花瓣走向决裂，从此渐行渐远，以至再次回眸相望时，已隔万水千山，形同陌路。

　　而对于那辆漆着黑漆的自行车，却是别有一番意义，当然现在已经不在了。

　　大概在三年前，也就是2009年的初夏，我和高莹在一起的第三个年头，也是我们在一起的最后一个年头。

　　我们跟以往一样穿梭在这庞杂的水泥都市之中，和其他年轻情侣无二，除了青春，一无所有。每天为平常的琐事焦头烂额，也许现在想想，这才是幸福该有的模样，总之那时的我们没有过多的精力去胡思乱想，甚至有时连吃饭的时间都想省下来做点事。

　　而此，我们总以为自己过的很充实，的确，有一个女人在身边确实叫人踏实，但同时也让人有所约束，如果有人以为我对高莹有所不满和抱怨，那一定是嫌她太麻烦，太在意我，从而约束了我的自由。像孩提时代母亲待我那样，连那些细枝末节、无关要紧的琐事，也要一一过问，甚至连我擤鼻涕这种事她也要亲力亲为，而这在很长一段时间里，成为厌恶母亲的有力凭据。我厌恶母亲当着别人的面，叫我难堪，她这分明是把我当做一智力不健全的智障儿来看待，殊不知，那时的我和成人没有大的差别，起码在理解力这块是这样的，因为我完全能听的懂她们背后议论人的那些坏话，哪怕再含蓄委婉， 我也能清楚的了解其中的端倪。

　　我可以帮父亲出谋划策了，的确，这让父亲大大的惊讶了一把，因为太出乎他的预料了，而现在想想，这只能说明他和母亲一样，一直把我当智障儿来看待，她们太缺乏相关的一些常识了。而当时不明事理的我是很得意的，因为此后不久父亲便主动要求我在家庭会议上发表自己的想法和观点，这是空前的成功。当然至此以后，母亲的那帮姐妹们很少再当着我面去议论那些不该议论的人，我以为这是对我缺乏了解和信任，甚至是一种变相的怀疑，因为明显她们是怕我到处乱说。我有种被排挤在外的感觉，我开始怀疑自己的身世，而且愈发的深信不疑，我是被检来这一事实。我开始自闭，不愿意与别人分享自己的想法和建议，因为他们终究是不信任我的，特别是祖父去世后的那几年，我头一次真正触及到伤痛的边缘，而且是那样的刻骨铭心。

　　七

　　祖父去世了，我对于死却没有什么了解，而大家也都避讳用死这个字直接去解释这件事情。他们只说去世了。

　　......祖父去世了，这是怎样一件奇妙的事呢?我完全想象不出这句话背后所蕴含的意义，只是隐隐感觉是件值得悲伤的一件事。我的心变的沉重。

　　祖父一动不动的躺在临时拼凑起来的木板床上，而上面盖了件白色的棉布。那昔日里代表纯洁无暇的白色，在此刻是那样的邪恶而讨厌。母亲看出我沮丧的心情后，便偷偷告诉我祖父只是去了一个叫远方的城镇，过不了几年便会回来，回来看我们。我问母亲远方在哪里，她指指天际线的一端，没有说一句多余的话。

　　从此之后，每到落日西沉之时，我就爬上门前那座小山丘，用眼光去迎接远游归来的祖父，不消说我是如何一再的失望，然后又在失望中得到希望。我常常在失望中送走一天的末尾，尔后又在另一天的开头把隔夜的失落忘记的一干二净，载着满满的希望在清晨的阳光中等候，等候我亲爱的祖父骑马从一个叫远方的城镇归来。

　　我常常瞭望天际线的另一端，想象着他带了许多新奇的玩意和糖果满载而归。而这样久而久之，我在失落中便不在奢望祖父能带糖果来，甚至也不要求他骑马了。我想只要他回来比什么都好，哪怕为此我失去十年的阳寿。

　　我揣测他兴许在路上遇到了什么强盗之类的家伙，而现在说不定他正在与之厮杀呢，于是我开始想象他伤痕累累的出现在天际线的一端，正举步艰难的往家这里赶来。为了及时上前营救，我偷偷准备了许多武器，然后像恪于职守的巡逻兵，整日徘徊在山丘附近，等待祖父的身影出现在天际线下的那一片荒原之中，然后在利用这些暗器打发掉那群尾随其后的家伙，好救出我的祖父。

　　于是就这样，顶着烈日游离于山丘周围，等待祖父快快出现在我视线之中，我回想着邱少云为了战友的安危，始终一声不吭的在烈火中煎熬，而想起这些我便觉得自己的这点不算什么，甚至久久没有等到敌人而惭愧和不安，我想等我长大了，大概一定是要上战场杀敌的，如果那时再像眼前这样碌碌无为，那一定是件很丢人的事，而至于敌人长什么模样或哪儿来，我从来没有考虑过，只是隐约的以为那一定是一群别样长相的坏人，如恶魔般侵略我们的人。

　　就这样，从春天等到夏天，在到秋天，然后在第二年的冬天，我便渐渐淡忘了这件事，只是出自一种习惯而喜欢在那小山丘下发呆或者是胡思乱想。

　　当然在听到其他小伙伴在背后议论祖父的坏话时，我还是一如往常的站起来，和那人打个你死我活才肯罢休，那时的我以为，只有如此才算是尽到一个长孙该尽到的义务，从而没有辜负往日祖父对于我的疼爱。

　　我喜欢上一个女孩，或许这才是原因所在，因此我常想，假使有谁想停止那无可挽回的痛苦，兴许最好的方法，莫过于遗忘，而遗忘的前提是你必须先找到一个新的目标和寄托，如此遗忘便顺理成章，水到渠成，而因此和付的恋情，对于我更像是一所避难所，因为只有如此，我才可以真正面对高莹，和她做个普通朋友。